Recuerdo que de vez en cuando sonreía, que me sentía dueña del mundo, o a menos dueña del mío. Me había acostumbrado a no llorar, a dejar que las cosas pasen y pensar que era en vano detenerse a lamentarse. Al menos antes lloraba por cosas con sentido. Al menos sabía el por qué de esa ola de tristeza que bañaba mi vida.
Sentía de otra manera o no se, tal vez me conocía más. Me fui alejando de mí porque me di cuenta que no era buena influencia para mi misma. Dejé de lado esa confianza ciega y comencé a poner todo bajo la lupa, cada palabra, cada silencio, todo lo tome con guantes de latex y pinzas esterilizadas para no contaminarlo de mi sombría existencia.
Preferí muchas veces callar a permitir que supieran que tan vulnerable me sentía en ese momento. Pensé que así la vida me sería más fácil. Que era como separar la ropa blanca de la de color, esto por aquí, aquello por allá...Que era como seleccionar verduras, esta me gusta, esta más o menos a esta la tiro. Pero no. Porque las personas se mueven y hablan, y lo que dicen o hacen influye en mi, como lo que yo digo y hago influye en ellas. Era fuerte, era decidida, era...una ilusa! Nunca fui ni fuerte ni decidida. Cualquiera es fuerte cuando no tiene pruebas que superar cualquiera es decidida cuando no tiene que elegir entre opuestos, es demasiado fácil creerse gigante cuando no se conoce a alguien más grande que uno.
Pensaba que no quería ser fría, que no quería ser ajena a los sentimientos de los demás. Ahí fue donde cometí mi primer gran error. Empecé a escuchar, a preocuparme, empecé incluso a volver sobre mis pasos y confiar en la gente. Hasta que comenzó a lastimar, hasta que viejas heridas y montones de "lo sabía" se empezaron a acumular sobre mis horas. Me escondí primero tras una pantalla, después tras de mis silencios. Hoy no soy capaz de pronunciar una palabra tras otra sin preguntarme si no hablé demasiado. No puedo tener una comunicación normal con nadie. No puedo expresar lo que siento si no lo escribo. No puedo simplemente tomar un colectivo e ir a sentarme en un bar con amigos. Aunque los conozca de toda la vida, siento un abismo interminable entre ellos y yo. Siento en cualquier lugar que esté, que ese no es mi lugar.
A veces pienso que debería hacer un viaje interminable, no detenerme en ninguna parte, no echar raíces, no saber el nombre de nadie, y definitivamente, que debería perder la memoria.
Sentía de otra manera o no se, tal vez me conocía más. Me fui alejando de mí porque me di cuenta que no era buena influencia para mi misma. Dejé de lado esa confianza ciega y comencé a poner todo bajo la lupa, cada palabra, cada silencio, todo lo tome con guantes de latex y pinzas esterilizadas para no contaminarlo de mi sombría existencia.
Preferí muchas veces callar a permitir que supieran que tan vulnerable me sentía en ese momento. Pensé que así la vida me sería más fácil. Que era como separar la ropa blanca de la de color, esto por aquí, aquello por allá...Que era como seleccionar verduras, esta me gusta, esta más o menos a esta la tiro. Pero no. Porque las personas se mueven y hablan, y lo que dicen o hacen influye en mi, como lo que yo digo y hago influye en ellas. Era fuerte, era decidida, era...una ilusa! Nunca fui ni fuerte ni decidida. Cualquiera es fuerte cuando no tiene pruebas que superar cualquiera es decidida cuando no tiene que elegir entre opuestos, es demasiado fácil creerse gigante cuando no se conoce a alguien más grande que uno.
Pensaba que no quería ser fría, que no quería ser ajena a los sentimientos de los demás. Ahí fue donde cometí mi primer gran error. Empecé a escuchar, a preocuparme, empecé incluso a volver sobre mis pasos y confiar en la gente. Hasta que comenzó a lastimar, hasta que viejas heridas y montones de "lo sabía" se empezaron a acumular sobre mis horas. Me escondí primero tras una pantalla, después tras de mis silencios. Hoy no soy capaz de pronunciar una palabra tras otra sin preguntarme si no hablé demasiado. No puedo tener una comunicación normal con nadie. No puedo expresar lo que siento si no lo escribo. No puedo simplemente tomar un colectivo e ir a sentarme en un bar con amigos. Aunque los conozca de toda la vida, siento un abismo interminable entre ellos y yo. Siento en cualquier lugar que esté, que ese no es mi lugar.
A veces pienso que debería hacer un viaje interminable, no detenerme en ninguna parte, no echar raíces, no saber el nombre de nadie, y definitivamente, que debería perder la memoria.
1 comentario:
Mmmm, tardecito para andar colgada no? Jap… Hola Sol! Tanto tiempo!!!
Veo que estas…, aunque no me queda claro si bien o mal. No obstante debo confesar que la foto que ilustra el pic me inquieta un poco…
A veces se me complica un poco entenderte, mmm en realidad no es nada fácil, pero bueh! Es lo que hay!!!
Olvidemos, por favor, el asunto de la lupa, las pinzas y los guantes! Suena a una operación, y lo malo de todo esto es que: hay un “corte” y al parecer no estoy invitada! Fea la actitud!
Debo decir que sos muy linda cuando sonreís ( y con lo que acabo de escribir, ya me he ganado un viaje todo pago para conversar con San Pedro!), ojala no sea cierto que esa “licencia” que muuuuyyy pocas veces te tomás, la hayas cambiado por un mar de lágrimas. No vale la pena llorar, pero si querés hacerlo… es parte de vivir, creo, como también lo es todo eso que escribes. Tantos miedos que tienes, increíble! Bueh! Para mi es increíble, dado que tenía otra imagen (eso es lo malo de no conocer a la gente personalmente). No dejas de sorprenderme, esa cabeza no descansa!
Lamentablemente no se puede hacer un viaje a ningún lado, o por lo menos no figura en ninguna agencia de viajes, sino ya lo hubiéramos hecho varios de nosotros.
Arriba esos ánimos! Y mas vale que no te olvides de mi, ni de mi nombre ni nada!!! Mira que si consigo boletos a ningún lado, te sigo para hacerte un lavado de cerebro… naaa de todo corazón espero que no estés tan mal como se lee…
Se te extraña…
Yo, CLAUDIA DANIELA (Por si se te ocurre olvidar)
Cleemos luego...
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